Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
08:47 

КМП!

Дорога мой дом, и для любви это не место
А поделюсь-ка я своими любимыми историями с КиллМиПлиз.

№1. Эпик фейл.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.Ночь.Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову(сука)"а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся тупой башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны о гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня охеревающими глазами из машины и активных действий не принимал."Он в шоке!", - подумал я. Всё проще - потом уже в подъезде я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. ПМП меня идиота без памятного

№2. Хикки отаке!
Устроился к нам в офис симпатичный молодой парень и сразу же я положила на него глаз! Две недели строила ему глазки и пыталась завязать знакомство, но всё никак - он совсем какой-то нелюдимый. Решила взять инициативу в свои руки, присела рядом, положила руку на колено и объяснила что он мне нравится и я хотела бы с ним куда-нибудь сходить. Он сильно покраснел, стукнул меня журналом по голове, заорал "Я У МАМЫ ХИККА!" и сорвался в отдел кадров увольняться! ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!! ПМП!!

№3. Ах, эти коварные женщины...
Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Собаки у нее нет. КМП.

№4. Алло, а это кто?
у меня на экзамене забрали телефон. Не выгнали. Препод приколист оказался. Переименовал весь мой справочник, и в итоге мой любимый стал у меня записан как йух, периодически мне звонят и пишут люди со странными именами и фамилиями - Майкл, Айседора, Гитлер, Ленин, Троцкий, Вася Хуеплётов или просто какой-либо набор букв - абвгд, ёклмн, ёпрст и так далее...разбираюсь в этом рассаднике незнакомцев по сей день, ибо не помню, где чей номер...Пристрелите меня пожалуйста и препода.

№5. Мадам знает толк в извращениях.
мне 19. я студентка, учусь на филологическом факультете. я очень люблю филологию, и давно мечтаю преподавать на кафедре своего универа или ещё где, из-за этого я не могу спать. я думала это пройдёт, но нет... НО ЕЩЁ НЕ ПМП дело в том, что я не сплю из-за того, что каждую ночь я занимаюсь сексом со словарём Даля, и испытываю оргазм читая сложные слова, и представляя как разбираю их по составу.... у меня не было парня три года, потому что мне плевать на парней... мне нужен только морфологический разбор. ПМП!!!

№6. Неожиданно!
Однажды во время мастурбации я поняла, что мне нужен парень. Когда я нашла парня, я поняла, что мне нужно выйти замуж. Когда я вышла замуж, то поняла что хочу детей. Когда меня посадили за педофилию, я поняла что хочу сдохнуть КПМ.

№7. Это, скорее, надо было отправлять на Баш.
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.. ПМП

№8. О влиянии кино на неокрепшие детские умы.
Как в знаменитом на весь мир фильме "Американский пирог", я, проигравший в карты идиот, должен был, простите за выражение, совокупиться с пирожком с картошкой. Ну, что делать, выполнил. А теперь пристрелите меня, пожалуйста, разрывным, и желательно прямо в голову. Во время сея действа мой младший брат находился на балконе той же комнаты и все снял на мобильный!!!Ну что же, показал все родителям.
Завтра к психологу!
Еще раз ПМП, чтобы наверняка, пока сам на себя руки не наложил!

№9. Деепричастные обороты? Не, не слышал.
Привет. Я идиот.
Т.к. я с севера, у нас там есть только комары и мошки. Мои родственники живут в Татарстане и я к ним приехал на лето. Поехали мы в деревню, где меня впервые в жизни укусил овод (слепень, или как они там называются!?), для меня это было очень неожиданно, я сильно испугался. Я пытался отмахнуться от него, но это у меня не вышло, я ударился об дом и сломал палец, после чего, корчась от боли, меня ударила корова хвостом в глаз и я потерял сознание от страха ПМП

№10. Крик души, не иначе...
Пожалуйста, опубликуйте эту историю. Это едиственный способ связаться с моим соседом.
Здравствуй, Саша В.! Я знаю, что ты читаешь этот сайт. Прости меня пожалуйста, что я выкинул твою е**ную подливу. Я понимаю, что это тебя очень огорчило, но пойми и ты меня. Она пролежала там три дня. Она воняла, Саша. Я согласен что, "никто не может командовать твоими продуктами". Они подчиняются только тебе. Ты их повелитель. Но эта подлива уже не была едой. Она была похожа на абортивный материал. Я знаю, я медик. Если ты еще раз оставишь на кухне свое вонючее хрючево, я сделаю тебе эвтаназию. Так что достань свою рогатку и убей меня, пока я не сделал это первым.

№11. Самая фееричная история, ставшая даже не локального масштаба мемом. Автору - однозначно премию!
Значица, ел я с утра спаржу, а я не люблю спаржу, ненавижу спаржу... и тут смотрю, а спаржа то на меня смотрит! Ненавидит меня тоже! Наверное, за то, что я ее ем. Она видит во мне врага. Смотрим мы со спаржей друг на друга. Тут заходит мать и говорит - "А почему ты не ешь спаржу сынок?". А я ей говорю - "Я ем спаржу, просто она на меня смотрит и смущает". А сам в это время смотрю... а спаржа то меня убить хочет! Мать выходит, а я слежу за спаржей. Думаю, надо есть ее потихоньку, а то я так часов 20 продержусь и засну, а спаржа меня во сне то и достанет. Начинаю есть, прям чувствую ее ненависть на своих зубах. Заходит отец и спрашивает - "А почему ты ешь спаржу сынок?" А я говорю - "Она хочет меня убить, а как говорит одна поговорка "Держи друзей близко, а врагов - еще ближе", вот я ее ближе к себе и держу." Отец уходит, а я доедаю спаржу. И тут чувствую, что наши ненависти едины! И теперь я Спаржамен, спаситель Зпробга!!! ПМП

@темы: юмор

10:43 

Я свечку не держала

Дорога мой дом, и для любви это не место
Интересно стало, откуда пошло это выражение. И вот что нашла:

В прошлые времена на Руси, при праздновании свадьбы, когда молодые уединялись вместе в избе (гости продолжали гулять), свекровь должна была подглядывать в дверь (замочную скважину) за молодыми, что бы весь процесс прошел, как положено (чтоб невеста простыню не подменила, которая должна была доказать затем перед гостями, что невеста была девушкой и т.д.). Подглядывала она, держа свечу в руке. Отсюда пошло это выражение "держать свечку".

А вот и анекдотический вариант:

В некие годы пользовался анекдот про лорда, который долго не мог удовлетворить леди. Дабы им не быть в темноте, слуга держал свечу.
Замучившийся и обозленный мужской неудачей лорд, в ответ на просьбы жены, приказал слуге заменить себя на супружеском ложе.
Свечу при этом взялся держать сам.
После феноменального успеха, он поддерживая своё достоинство заявил слуге: "Понял, как свечу держать надо?!"

@темы: лингвистика, юмор

13:58 

Любите анекдоты про Шерлока?

Дорога мой дом, и для любви это не место
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

@темы: юмор

17:29 

Прямо-таки исторические анекдоты

Дорога мой дом, и для любви это не место
В 1930-х годах на каком-то литературном диспуте разбиралось творчество Лидии Сейфуллиной (1889—1954).
Все ее хвалили, все восхищались. Один из «авторитетнейших» критиков — не то Луначарский, не то Коган — глубокомысленно заметил, что на стиле Сейфуллиной заметно влияние «Госпожи Бовари».
Сейфуллина немедленно попросила слова:
— Очень даже удивляюсь замечанию уважаемого товарища... Я госпожу Бовари не только не читала, но даже и не слышала, что есть такая писательница.

Библия служила для Ивана Алексеевича Бунина неиссякаемым источником поэтических образов. Однако иногда он мог отозваться о ней и так:
- Странные вещи попадаются в Библии, ей-Богу! «Не пожелай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его…» Ну, жену ближнего своего я иногда желал, скрывать не стану. И даже не раз желал. Но осла или вола… нет, этого со мной не бывало!

В бытность великим князем Павел был столь щепетильным блюстителем формальностей в упражнениях, что, заметив однажды весною, как лук Купидона напрягал и поднимал узкие штаны некоторых солдат, он всем им приказал расположить его на одной и той же ляжке, — как они носили ружье на одном и том же плече.

Федор Иванович Тютчев очень томился в Петербурге и только дожидался минуты, когда сможет возвратиться за границу. Он часто говорил:
- Я испытываю не тоску по родине, а тоску по отъезду.
Вскоре после роковой дуэли А. С. Пушкина и Жоржа Дантеса, Тютчев поинтересовался у приятеля, что известно нового. Тот ответил, что военный суд вынес приговор Дантесу.
- К чему он приговорен?
- Он будет выслан за границу в сопровождении фельдъегеря.
- Вы в этом вполне уверены? - переспросил Тютчев.
- Совершенно уверен.
- Пойду Жуковского убью, - сказал Тютчев
(Василия Андреевича он недолюбливал)

В самом конце XVIII века императору Павлу I однажды захотелось, чтобы ему во время утреннего туалета подали ложку рома. С тех пор в расходную ведомость по ежедневному обслуживанию утреннего туалета государя стали включать бутылку этого напитка.
Ни разу с тех пор ни один император, от Павла I до Николая II, рома не востребовал, но на протяжении ста лет бутылка ежедневно выписывалась и, естественно, столь же регулярно потреблялась чиновниками при дворе.
История столетнего воровства открылась лишь при молодом императоре Николае II. Его дотошная супруга Александра решила разобраться в этой ведомости и увидела, что там фигурирует бутылка рома. Она точно знала, что ее супруг «никогда не стал бы пить такую гадость..».

Одной из наиболее знаменитых классических опечаток считается опечатка в изданном в 1648 году трактате профессора Флавиньи, выступившего против одного теологического сочинения. В запале полемики профессор прибегнул к известному речению из Евангелия от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?" (Мф.7:3). Цитата приводилась, естественно, на латыни: "Quid autem vides festucam in oculo fratris tui et trabem in oculo tuo non vides?"
Дьявол похитил начальные "о" в обоих "oculo". Роль глаза оказалась в результате отведенной той части тела, которая предназначена отнюдь не для зрения и не для обозрения ("Culus" - груб. лат.: "зад").

Немецкие разведслужбы, занимавшиеся радиоперехватами, зафиксировали ценную информацию одной испанской подпольной антифашистской организации о планируемой встрече Рузвельта и Черчилля.
Столь важная новость мгновенно была передана в окружение Гитлера, где нацистские верха срочно начали вырабатывать контрмеры против замыслов союзников. И возможно эти меры, были бы эффективны и может быть даже встреча была бы сорвана, если бы не одно лингвистическое «но»...
Испанцы сообщали, что встреча Рузвельта с Черчиллем готовится с их помощью в Касабланке, а немецкие переводчики-радиоперехвата впопыхах перевели «Каса бланка», как и положено в подстрочнике - «Белый дом», отрапортовав об этом Берлину.
И в то время, когда британский премьер вел переговоры с американцами в Африке, в марокканском городе Касабланка, - «рыцари плаща и кинжала» Третьего Рейха безуспешно рыскали по Вашингтону, проклиная своих коллег-переводчиков.

Король Англии Георг Четвёртый всю жизнь страстно ненавидел свою жену. Он и женился только потому, что парламент пообещал ему заплатить 80 тысяч фунтов стерлингов за женитьбу на какой-нибудь протестантской принцессе. Каролина Брауншвейгская оказалась не очень молодой и совсем некрасивой, жили супруги всегда раздельно, разводиться Георгу не разрешали... И вот в июне 1821 года обер-гофмаршал доложил королю: "Государь, только что получено известие о кончине злейшего врага Вашего Величества"... "Неужели она умерла?" - воскликнул король и, к огромному своему разочарованию, узнал, что речь идёт всего лишь о Наполеоне Бонапарте...

В Ницце умер саратовский помещик, генерал. Одновременно там же умерла богатая английская леди. Похоронное бюро отправило обоих покойников на родину.
По доставке гроба с останками английской леди в Лондон родственники пожелали проститься с покойной. Открыли гроб - и ахнули: вместо тётушки там лежал генерал в мундире. На срочную телеграмму в Ниццу тут же пришёл ответ с горячими извинениями и саратовским адресом родственников генерала.
Англичане обратились в Саратов по телеграфу с запросом, на который последовал ответ:
- Тётушку вашу сегодня похоронили со всеми воинскими почестями. Располагайте нашим генералом по вашему усмотрению.

На станции Саблино Николаевской железной дороги покончил счёты с жизнью бывший кондуктор Стуков. Он повесился потому, что не мог примириться со своей бедностью.
Дочь Стукова продала верёвку, на которой удавился отец, за 50 рублей некому Сайченко и на эти деньги похоронила отца.
Сайченко распродал верёвку как талисман петербургским картёжникам по частям, выручив за неё около 600 рублей.

На одной из выставок был помещён портрет Глеба Успенского работы художника Крамского. Сам Успенский, приглашённый на выставку, скромно бродил по залам, как вдруг был остановлен тучным господином с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил его за руку и рассыпался в похвалах:
- Я только что купил ваш замечательный портрет работы Крамского.
- Что это вам вздумалось тратиться на мой портрет?
- Как же-с... Я большой поклонник ваших произведений, - ответил толстяк.
Через некоторое время, узнав от приятеля, что с ним говорил знаменитый водочный заводчик C., Успенский бросился следом и, разыскав толстяка, спросил:
- А я не могу купить где-нибудь ваш портрет? Ну, если не портрет, то хотя бы фотокарточку. Я поставил бы её возле своей кровати.
- Ой, что вы, зачем же... - сконфузился польщённый водочный заводчик.
- А затем, что я тоже большой поклонник ваших произведений.

Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», – ответил Сталин, пожал руку и прошел к своему креслу.

На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером «Рюрик» находился военный пароход «Ижора». Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда и смешав русское «Р» с французским «П», на своём ломаном языке громогласно прочитала – «Пюпик».
«Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия», – поспешно сказал Александр III, вызвав невольные улыбки и усмешки окружающих.

При одной престарелой любительнице словесности говорили о романах Вальтера Скотта и очень часто упоминали его имя. «Помилуйте, батюшка, - сказала она, - Вольтер, конечно, большой вольнодумец, а скотом, право, нельзя назвать».

Плутарх в «Изречениях царей и полководцев» пишет:
Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: «Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно». И вот Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, так гласившую: «Дурной ты человек, и до денег жадный, — иначе не стал бы тревожить мертвых».

Один игумен произнес как-то довольно долгую проповедь о творении, которую завершил словами: «Каждый росток травы есть проповедь для того, кто умеет понимать». Несколько дней спустя старец, проходя перед его хижиной, увидел, что игумен подстригает выросшую вокруг траву.
- Как приятно видеть тебя за укорачиванием твоих проповедей! - сказал он.

@темы: юмор

17:24 

Спросите - и отвечено будет вам...

Дорога мой дом, и для любви это не место
Выложила недавно тему на компьютерный форум с описанием своей проблемы, как-то: при фактической емкости винта в 50 гигов система видит около двадцати, и свободное дисковое пространство продолжает уменьшаться, хотя ничего не качаю и темпы вовремя тру. Ответов было много, но эти перлы я никогда не забуду (орфография и пунктуация поправлены, ибо бесит):

# Проверь папку "Мои видеозаписи", может, парень втихаря порнуху качает.
# Налицо прогрессирующая болезнь Альцгеймера. Сначала будут теряться самые свежие воспоминания, потом все более старые и старые.
# Будьте осторожны! Это типичный развод! Мошенники качают свободное дисковое пространство от вас на свои компы.
# Возможно на остальных 30-ти гигах завелся Линукс.
# А вот и нихрена. Это лангольеры! Дожрут винт, примутся за оперативу...
# А какой прогой считаешь оставшийся объем? Если churov.exe, то не стоит доверять.
# По-моему, ваш комп обрел разум и теперь каждый день узнает что-то новое, оттого и места меньше с каждым днем.
# Яндекс Бар про*бал всё на Яндекс-блэкджек и Яндекс-шлюх. Судебные приставы описали имущество, а именно свободное дисковое пространство.
# Да ни черта эти дилетанты не знают. Правда в том, что БАК исп-ет твой комп для распределенных вычислений...
# Возможно вы движетесь с релятивистской скоростью? Тогда бы объем одного гига увеличился, а емкость винта, соответственно, уменьшилась.

Ну что я могу сказать? Спасибо, ребята, поржала. Наверное, и вправду лангольеры.

@темы: юмор, компы

14:39 

Любимые приколы на тему ВК

Дорога мой дом, и для любви это не место
Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голум-голум... В смысле, о-хо-хо, конечно..."

Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

Возвращается Мерри с Кормалленского поля и хвастает:
- А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул!
- Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает?
- Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!

читать дальше

@темы: юмор

15:00 

Ах, этот Баш

Дорога мой дом, и для любви это не место
Чтоб я еще раз пошла гулять по башевским ссылкам!

Три года неугасающего интереса и комментов.

А началось всё вот с этого поста на форуме, посвященном вопросам ремонта бытовой техники. Некая гражданка Лидия1948 поинтересовалась:

«Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»

Ну, посмеялись, поудивлялись в духе «не лень было считать», а потом поехало.

читать дальше

И это только 20 страниц топика из почти 80-ти. Наши люди никогда не дадут забыть, что когда-то мы были Страной Советов...

@темы: юмор

Портрет ученого в юности

главная