• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
20:53 

Килл ми плиз в своем репертуаре

Дорога мой дом, и для любви это не место
История:

немцы уничтожали евреев. я еврей. живу в Германии. пмп,не могу общаться с этими немцами - убийцами.

Коммент:

А евреи убили Иисуса. Будь честным с собой - самовыпились.

@темы: юмор

18:36 

Люди порой такие странные

Дорога мой дом, и для любви это не место
Забавная подборка цитат с женского форума. Хотя добрая половина из них больше подходит для шизы.орг.



- Люблю засыпать подергивая ногой.

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода».

- Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор.

- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.

- Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей.

- Где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли.

- У мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала — слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон.

- Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал.

- Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась «угадать», где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заорала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем.

- За рулем иногда играю в суперагента — вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки — могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила.

- Представляю, что земля захвачена инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).

- В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер.

- Когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы… забавляет….

- А я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тварью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю.

- Если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось.

- Раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: «Руки пахнут говном?» нюхать и говорить «Нет, мылом».

- Я выдёргиваю на носу у мужа волоски, растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!

- Если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами — а я дама послебальзаковского возраста.

- Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибьет, ну и прыгну иногда.

- В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой…типа фильм это все..

- Насчет чтения в туалете — Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить.Одно время у нас в туалете лежала книга «Британия глазами русского» — так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..

- С детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала «работница» печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.

- А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю.

- Замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.

- Когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать — чем же от него фачит.

- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.

- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием — я рекламирую всевозможные моющие средства.

- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер — то на паруснике в шторм лечу по волнам.

- Ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены.

- Когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.

@темы: бытовое, юмор

16:36 

Находка для мизантропа

Дорога мой дом, и для любви это не место
Привычные нам открытки обычно имеют весьма позитивный характер – они изображают что-нибудь очень красивое или несут в себе самые приятные пожелания. Но есть и другой вид подобного вида полиграфии – открытки ненависти Hate Mail, созданные лондонским художником с псевдонимом Mr. Bingo.

Человек, даже самый позитивно настроенный, иногда испытывает весьма негативные чувства по отношению к другим людям. И высказать лично эти свои переживания может далеко не каждый. Куда проще послать письмо или записку. Вот в этих случаях и пригодятся открытки Hate Mail от Mr. Bingo.



Книга Hate Mail включает в себя более 400 открыток ненависти, созданных художником Mr. Bingo. В издании собраны оформленные британским автором пожелания своим недругам всего самого плохого, что может случиться с ними в жизни. Не избежал художник упоминания друзей, членов семьи и даже домашних животных адресатов своих открыток. Так что любой обладатель книги Hate Mail от Mr. Bingo может вырезать понравившуюся ему открытку из томика и отправить ее по почте человеку, который его действительно достал! Правда, сам автор призывает других сильно не увлекаться этим делом!



Книга эта доступна для покупки только на территории Великобритании. Да и вышла она достаточно небольшим тиражом. Видимо, Mr. Bingo все-таки понимает, что негатива в мире должно быть поменьше, но ведь и без него никак не обойтись!

А я бы с удовольствием заимела такую книжечку. Уж может и не отправляла бы открытки, но втихаря вписывала бы адресатов и балдела. Не тетрадь смерти, конечно, но тоже ничего.






читать дальше

Источники: Культурология и Гугл.

@темы: живопись, юмор

11:51 

Просто смешная и правдивая картинка

Дорога мой дом, и для любви это не место

@темы: юмор

07:59 

Оккультные историки жгут )))

Дорога мой дом, и для любви это не место
serg_kiev: икона во время известного парада 7 ноября стояла ка Красной площади чуть подальше мавзолея. И солдаты, проходя и отдавая честь Сталину, тут же снимали шапки и крестились.

garik64: Я Вам больше скажу. Война началась потому, что русские раскопали могилу Тамерлана и выпустили древнее проклятие. Гитлер почти победил, поскольку Скорцени вывез в Рейх Шамбалу в полном составе. Однако агент НКВД Рерих успел внести незаметные на первый взгляд поправки в заклинания Книги мёртвых, которой пользовались мудрецы Шамбалы. Это снизило боевую эффективность дивизий "Рейх", "Адольф Гитлер" и "Мёртвая голова". Кроме того, англичане побили Роммеля, который искал на Ближнем востоке Копьё судьбы и сами захватили его. Копьё было передано Сталину и на Курской дуге пущено в бой в составе танковой колонны "Дмитрий Донской", созданной на средства РПЦ. В последней попытке переломить ход войны Аненэрбе вскрыло гробницу Нибелунгов и раздобыло Молот Тора. Но было поздно. Бойцы монголькой армии вывезли из Китая оригинал Книги перемен. Это позволило специалистам определить координаты лаборатории, готовившей молот к использованию. Триграммы указали на Дрезден...

@темы: цитаты, юмор

11:34 

Убило просто!

Дорога мой дом, и для любви это не место
Хоть я стараюсь и не переписывать сюда Баш, но над этим смеюсь уже полчаса. Вот так надо отучаться от мата!

Colonel: Учти, если хоть раз матернешься, то я тебя отключу. Мат- это плохо, учись быть сдержанным.
Alexandr Rozhkov: тогда нюхай перец, мухомор. если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы еще раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! ты меня понял, гладиолус? засохни гербарий и больше не расцветай! засушу!!! засушу, а потом еще и на кипарисе проверчу, одуванчик! впитай гербициды камыш и завянь в джунглях, бамбук несчастный! твое место в компосте, лютик!!!
Colonel: ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!!!

@темы: юмор

20:37 

What the love is мы уже знаем, а как насчет ненависти?

Дорога мой дом, и для любви это не место





@темы: юмор

18:31 

Продолжаю расковыривать запасы

Дорога мой дом, и для любви это не место
На этот раз обнаружила три забавных картинки на тему "Гарри Поттера" со слэшным подтекстом. Довольно невинные, на самом деле.






@темы: фандомное, юмор

10:35 

Йа рыдал

Дорога мой дом, и для любви это не место
В сеть просочились первые конспекты кафедры теологии МИФИ:

В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

@темы: наука, юмор

17:38 

Комикс-кроссовер

Дорога мой дом, и для любви это не место
"Властелин колец" плюс "Пятый элемент" = ...


@темы: юмор

18:33 

Как не умереть по-идиотски?

Дорога мой дом, и для любви это не место
Товарищи! Смотрим на ТыТрубе мое видео, представляющее собой инструкцию по технике выживания, основанную на печальном опыте нескольких фильмов!


@темы: юмор, видео

09:26 

Минутка толкиенистского юмора

Дорога мой дом, и для любви это не место
Башорг иногда прямо радует...

Всё утро мучает мысль, что единственной проблемой Элронда Полуэльфа была не тьма пришедшая с востока ака Моргот и иже с ним, единственной проблемой Элронда было то, что жена свалила в Валинор, а теща осталась в Средиземье.

@темы: юмор

10:59 

Еще немного весёлых, радужных новостей

Дорога мой дом, и для любви это не место


На "Вести.ру":

Радуга на упаковках молочной продукции "Веселый молочник" возмутила петербургских участников общественной организации "Народный собор", которая уже привлекала внимание СМИ своими протестами против выступлений Мадонны и пропаганды гомосексуализма.

"Это международный символ гомосексуального движения. Я считаю, что это открытая пропаганда порока", — поделился своими соображениями с "Интерфаксом" лидер питерского "Народного собора" Анатолий Артюх.

По его словам, организация уже приняла меры против такой "наглядной агитации" и направила в Генпрокуратуру заявление с просьбой провести проверку законности такого оформления. Между тем, активисты движения не намерены в ожидании результатов экспертизы сидеть сложа руки и надеются оградить горожан от порочного, по их мнению, весельчака при помощи пикетов.

"Мы будем всех убеждать, чтобы народ этого не покупал. Начнем устраивать пикеты со следующей недели. Компания "Вимм Билль Данн" (владелец бренда "Веселый молочник") принадлежит компании PepsiCo, это не секрет, и это можно считать их заговором — устраивать такую пропаганду", — считает Артюх.

И немного позже - ответ "Русновостей":

Вице-президент компании PepsiCo Сергей Глушков, которая владеет 100% компании «Вимм-Билль-Данн», которую руководитель общественного движения «Народный собор» хочет привлечь к ответственности за размещение на упаковке «Веселого молочника» символики ЛГБТ (радуги), считает это самопиаром. По его словам, изображение радуги на упаковке с молоком не имеет никакой связи с гей-символикой. Об это он заявил «Русской службе новостей». Об этом «Русской службе новостей» рассказал вице-президент компании PepsiCo Сергей Глушков, которая владеет 100% компании «Вимм-Билль-Данн».

«Никакой связи с ЛГБТ не было. Считать цвета радуги в голову никому не пришло, кроме этого господина из «Народного собора» с воспалённым сознанием. Я расцениваю это как попытку обратить на себя внимание этого человека из «Народного собора». Человек решил сделать себе имя и известность, найдя повод, высосанный из пальца», — сказал он.

Он добавил, что компания «Вимм-Билль-Данн» не оставит без внимания иски в прокуратуру от движения «Народный собор». Ранее руководитель общественного движения «Народный собор» Анатолий Артюх написал заявление в Генеральную прокуратуру РФ с просьбой принять меры в отношении компании «Вимм-Билль-Данн». Он также сообщил РСН, что активисты будут собираться у магазинов и предупреждать покупателей, чтобы они не покупали продукцию компании «Вимм-Билль-Данн», потому что таким образом спонсируется мировое гей-движение.

Лично мне по этому поводу вспомнилась цитата со "Сраму.нет":
на всякий случай под кат, а то мало ли

@темы: новости, юмор

06:42 

Немного специфического юмора

Дорога мой дом, и для любви это не место
На днях случайно наткнулась на один сайт, представляющий собой что-то вроде энциклопедии естественнонаучных терминов. Стало интересно почитать комменты к статьям по астрономии и физике. Божемой, кого там только нет, начиная с троллей и заканчивая классическими сумасшедшими учеными, чьи идеи отсталые академики из РАН скрывают от общественности. Если кого-то из психиатров вдруг заинтересует такая оригинальная форма душевного расстройства, как генерирование бредовых физических теорий, этот сайт даст ему материала на две докторские.

Ну, да не об этом я хотела рассказать. Меня больше порадовал незатейливый юмор, встречающийся в комментах к статьям про кварки, черные дыры, вечные двигатели et cetera. Вот несколько примеров таких забавностей.

*** *** ***

ХХХ:
Насколько я знаю, существует всего три цвета кварков: красный, синий и ЗЕЛЕНЫЙ. Я брал информацию из многих и многих источников, и везде упоминается только красный, синий и зеленый цвета... Или, может быть, это просто разные формулировки трех цветовых оттенков, и некоторые физики называют третий цвет - желтым, а остальные - зеленым? Поясните пожалуйста. Заранее благодарен.
P.S. По-моему, в ресурсе явная ошибка =)
УУУ:
Тут дело вот в чем - красный синий и зеленый- кварки из системы RGB.
Кроме них есть еще по всей видимости кварки CMYK и LAB. И они могут конвертироваться друг в друга...
*** *** ***

ХХХ:
Народ, у меня тут возникла идея по поводу того, как в лабораторных условиях создать крошечную черную дыру. Меня вот только одно удерживает. Я опасаюсь, что она поглотит нафик всю землю и меня с вами, и тогда я уже не смогу похвастаться своим открытием. Что посоветуете?
УУУ:
только одно – проспитесь
*** *** ***

ХХХ:
Я считаю, что античастицы-топливо бубующего. хранить его можно в магнитных вакуумных ловушках.
УУУ:
Ага. А еще они лекарство от рака и кариеса бубующего, а также средство от ржавчины бубующего.
*** *** ***

ХХХ:
Напишите пожалуйста подробнее про фатоны
УУУ:
Подробнее: фАтонов НЕТ!
*** *** ***

ХХХ:
Удивляюсь, что патентное бюро не наводняют работающие модели двигателей, которые работают не вечно, но все же довольно долго.. например, на солнечной энергии, или на токе, получающемся при бета-распаде радиоактивных материалов.
УУУ:
Это называется не вечный, а даровый двигатель. И такие устройства существуют и успешно работают.
ЗЗЗ:
Двигатели, которые производят даровую работу, существуют. Например, в нашей конторе выполняется приличная по объему работа при нулевом финансировании и и микроскопической зарплате. Очень не хотелось бы, чтобы сей "двигатель" оказался вечным.
*** *** ***

Кварковая теория не завершена.
Мощность ускорителей можно увеличить. И тогда обнаружатся новые частицы. Для их объяснений надо будет ввести новый кварк. Мне кажется, что он получит название 'сексуальный' и будет иметь две разновидности: мужской и женский. На этом теория будет завершена. А если возникнут какие-то исключения из правила, то это надо будет приписать вмешательству 'сексуального меньшинства'. Они всегда портят хорошую идею.

@темы: наука, юмор

14:40 

Кошмар комментатора

Дорога мой дом, и для любви это не место
Сегодня мельком видела соревнования по скольки-то-там-борью, и заценила скромность наших комментаторов. Настала, значит, очередь метать копья. Слышу, как тетка изрекает: "Китайская спортсменка с труднопроизносимой фамилией... назовем ее просто Лу". Мне аж интересно стало, что там за непроизносимая фамилия - Цзычуджуань какая-нибудь что ли? А нет, девушку звали Lu Huihui. Прямо даже не просто хуй, а хуй в квадрате, простите за мой французский (я не училась в школе для комментаторов). Я бы не удержалась от смеха в прямом эфире. А тетка молодец, самообладание на высоте.

Вообще, мне так жаль комментаторов, вынужденных произносить через каждые пять минут фамилии вроде Кака, Насри или Хировато. Не поржешь, не хмыкнешь, хотя некоторые особо остроумные иногда пытаются выдать каламбур. И все же особо не разгуляешься: может, и не расстреляют, но уволят на раз.

@темы: бытовое, спорт, юмор

17:46 

А когда ты мне долг отдашь?

Дорога мой дом, и для любви это не место
По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках:

на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;

на немецком — «когда собаки залают хвостами»;

на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;

на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;

на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;

на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;

на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;

на английском — «когда свиньи полетят»;

на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»;

на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»;

на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»;

на французском — «когда у кур будут зубы»;

на албанском — «когда неумело поджаренная курица обыграет повара на игре на собственные кости»;

на болгарском — «когда зазнавшаяся свинья на жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается»;

на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»;

на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»;

на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»…

А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный при жизни): «когда Гоген налоги заплатит».

@темы: лингвистика, юмор

08:44 

Дура лекс, сед лекс

Дорога мой дом, и для любви это не место
Все мы знаем, что есть кое-где законы, которые кажутся совершенно нелепыми и идиотскими. Однако, если покопаться в истории, можно понять, что не так уж они и глупы - ведь у многих из них есть своя подоплека. О таких законах я и хочу рассказать.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: читать дальше

***

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: читать дальше

***

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: читать дальше

***

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: читать дальше

***

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: читать дальше

***

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: читать дальше

***

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: читать дальше

***

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: читать дальше

***

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: читать дальше

***

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: читать дальше

***

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: читать дальше

***

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: читать дальше

***

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак – им должен помочь работник АЗС.

Причина: читать дальше
***

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: читать дальше
***

В городе Мемфисе попрошайки должны получить «лицензию» от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: читать дальше

***

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: читать дальше

***

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: читать дальше

***

В этом же штате любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: читать дальше

***

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: читать дальше

@темы: законы, юмор

08:47 

КМП!

Дорога мой дом, и для любви это не место
А поделюсь-ка я своими любимыми историями с КиллМиПлиз.

№1. Эпик фейл.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.Ночь.Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову(сука)"а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся тупой башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны о гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня охеревающими глазами из машины и активных действий не принимал."Он в шоке!", - подумал я. Всё проще - потом уже в подъезде я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. ПМП меня идиота без памятного

№2. Хикки отаке!
Устроился к нам в офис симпатичный молодой парень и сразу же я положила на него глаз! Две недели строила ему глазки и пыталась завязать знакомство, но всё никак - он совсем какой-то нелюдимый. Решила взять инициативу в свои руки, присела рядом, положила руку на колено и объяснила что он мне нравится и я хотела бы с ним куда-нибудь сходить. Он сильно покраснел, стукнул меня журналом по голове, заорал "Я У МАМЫ ХИККА!" и сорвался в отдел кадров увольняться! ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!! ПМП!!

№3. Ах, эти коварные женщины...
Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Собаки у нее нет. КМП.

№4. Алло, а это кто?
у меня на экзамене забрали телефон. Не выгнали. Препод приколист оказался. Переименовал весь мой справочник, и в итоге мой любимый стал у меня записан как йух, периодически мне звонят и пишут люди со странными именами и фамилиями - Майкл, Айседора, Гитлер, Ленин, Троцкий, Вася Хуеплётов или просто какой-либо набор букв - абвгд, ёклмн, ёпрст и так далее...разбираюсь в этом рассаднике незнакомцев по сей день, ибо не помню, где чей номер...Пристрелите меня пожалуйста и препода.

№5. Мадам знает толк в извращениях.
мне 19. я студентка, учусь на филологическом факультете. я очень люблю филологию, и давно мечтаю преподавать на кафедре своего универа или ещё где, из-за этого я не могу спать. я думала это пройдёт, но нет... НО ЕЩЁ НЕ ПМП дело в том, что я не сплю из-за того, что каждую ночь я занимаюсь сексом со словарём Даля, и испытываю оргазм читая сложные слова, и представляя как разбираю их по составу.... у меня не было парня три года, потому что мне плевать на парней... мне нужен только морфологический разбор. ПМП!!!

№6. Неожиданно!
Однажды во время мастурбации я поняла, что мне нужен парень. Когда я нашла парня, я поняла, что мне нужно выйти замуж. Когда я вышла замуж, то поняла что хочу детей. Когда меня посадили за педофилию, я поняла что хочу сдохнуть КПМ.

№7. Это, скорее, надо было отправлять на Баш.
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.. ПМП

№8. О влиянии кино на неокрепшие детские умы.
Как в знаменитом на весь мир фильме "Американский пирог", я, проигравший в карты идиот, должен был, простите за выражение, совокупиться с пирожком с картошкой. Ну, что делать, выполнил. А теперь пристрелите меня, пожалуйста, разрывным, и желательно прямо в голову. Во время сея действа мой младший брат находился на балконе той же комнаты и все снял на мобильный!!!Ну что же, показал все родителям.
Завтра к психологу!
Еще раз ПМП, чтобы наверняка, пока сам на себя руки не наложил!

№9. Деепричастные обороты? Не, не слышал.
Привет. Я идиот.
Т.к. я с севера, у нас там есть только комары и мошки. Мои родственники живут в Татарстане и я к ним приехал на лето. Поехали мы в деревню, где меня впервые в жизни укусил овод (слепень, или как они там называются!?), для меня это было очень неожиданно, я сильно испугался. Я пытался отмахнуться от него, но это у меня не вышло, я ударился об дом и сломал палец, после чего, корчась от боли, меня ударила корова хвостом в глаз и я потерял сознание от страха ПМП

№10. Крик души, не иначе...
Пожалуйста, опубликуйте эту историю. Это едиственный способ связаться с моим соседом.
Здравствуй, Саша В.! Я знаю, что ты читаешь этот сайт. Прости меня пожалуйста, что я выкинул твою е**ную подливу. Я понимаю, что это тебя очень огорчило, но пойми и ты меня. Она пролежала там три дня. Она воняла, Саша. Я согласен что, "никто не может командовать твоими продуктами". Они подчиняются только тебе. Ты их повелитель. Но эта подлива уже не была едой. Она была похожа на абортивный материал. Я знаю, я медик. Если ты еще раз оставишь на кухне свое вонючее хрючево, я сделаю тебе эвтаназию. Так что достань свою рогатку и убей меня, пока я не сделал это первым.

№11. Самая фееричная история, ставшая даже не локального масштаба мемом. Автору - однозначно премию!
Значица, ел я с утра спаржу, а я не люблю спаржу, ненавижу спаржу... и тут смотрю, а спаржа то на меня смотрит! Ненавидит меня тоже! Наверное, за то, что я ее ем. Она видит во мне врага. Смотрим мы со спаржей друг на друга. Тут заходит мать и говорит - "А почему ты не ешь спаржу сынок?". А я ей говорю - "Я ем спаржу, просто она на меня смотрит и смущает". А сам в это время смотрю... а спаржа то меня убить хочет! Мать выходит, а я слежу за спаржей. Думаю, надо есть ее потихоньку, а то я так часов 20 продержусь и засну, а спаржа меня во сне то и достанет. Начинаю есть, прям чувствую ее ненависть на своих зубах. Заходит отец и спрашивает - "А почему ты ешь спаржу сынок?" А я говорю - "Она хочет меня убить, а как говорит одна поговорка "Держи друзей близко, а врагов - еще ближе", вот я ее ближе к себе и держу." Отец уходит, а я доедаю спаржу. И тут чувствую, что наши ненависти едины! И теперь я Спаржамен, спаситель Зпробга!!! ПМП

@темы: юмор

10:43 

Я свечку не держала

Дорога мой дом, и для любви это не место
Интересно стало, откуда пошло это выражение. И вот что нашла:

В прошлые времена на Руси, при праздновании свадьбы, когда молодые уединялись вместе в избе (гости продолжали гулять), свекровь должна была подглядывать в дверь (замочную скважину) за молодыми, что бы весь процесс прошел, как положено (чтоб невеста простыню не подменила, которая должна была доказать затем перед гостями, что невеста была девушкой и т.д.). Подглядывала она, держа свечу в руке. Отсюда пошло это выражение "держать свечку".

А вот и анекдотический вариант:

В некие годы пользовался анекдот про лорда, который долго не мог удовлетворить леди. Дабы им не быть в темноте, слуга держал свечу.
Замучившийся и обозленный мужской неудачей лорд, в ответ на просьбы жены, приказал слуге заменить себя на супружеском ложе.
Свечу при этом взялся держать сам.
После феноменального успеха, он поддерживая своё достоинство заявил слуге: "Понял, как свечу держать надо?!"

@темы: лингвистика, юмор

13:58 

Любите анекдоты про Шерлока?

Дорога мой дом, и для любви это не место
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

@темы: юмор

Портрет ученого в юности

главная