• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
14:27 

Минутка специфического юмора

Дорога мой дом, и для любви это не место
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

@темы: юмор

12:10 

Не подскажете, как пройти в библиотеку?

Дорога мой дом, и для любви это не место
Сегодня, в крепкий морозец, меня тормознула пара мужиков на "Джипе" с целью расспросить, где тут у нас гостиница. Казалось бы, ничего особенного, если бы не два момента:

1) мужики попались очень непонятливые в топографическом отношении,
2) я шла от стоматолога с полностью замороженной ультракаином челюстью.

Вот так простые ситуации превращаются в двадцатиминутный общий ржач сквозь попытки хоть как-то объясниться - жестами, на пальцах и мычанием... :laugh:

@темы: юмор, бытовое

08:45 

Минутка научного юмора

Дорога мой дом, и для любви это не место
Сперто с ПатиКвант. Обратите внимание, как хороши физические методы (и ни разу не оторваны от жизни!) :-D

Как поймать льва в пустыне?

Наглядная иллюстрация


Метод инверсивной геометрии.

Помещаем в заданную точку пустыни клетку, имеющую форму окружности, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы — снаружи.

Метод проективной геометрии № 1.

Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку. Точку кладём в клетку.

Метод проективной геометрии № 2.

Рассмотрим пустыню как проективную плоскость. Хорошо известно, что существует единственное проективное преобразование, переводящее данные четыре точки в данные четыре точки. Будем использовать в качестве клетки некоторый треугольник. Оставим его вершины на месте, а точку, в которой находится лев, переведём в произвольную точку внутри клетки.

Метод Больцано—Вейерштрасса.

Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра. Метод работает только на ограниченных пустынях (то есть таких, которые можно покрыть шаром конечного радиуса).

Комбинированный метод.

Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное не более чем счетное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся ко льву.

Топологический метод.

Заметим, что связность тела льва, во всяком случае, не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

Метод Коши, или функционально-теоретический.

Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и напишем интеграл, где С — контур, ограничивающий пустыню, а у — точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f(у), то есть лев в клетке.

Методы теоретической физики

Метод Дирака.

Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара — ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.

Метод Шредингера.

Построить клетку в произвольном месте пустыни. Существует отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите. Увеличение количества клеток соответственно увеличивает вероятность поимки льва.

Метод ядерной физики.

Поместите ручного льва в клетку и, примените к нему и дикому льву обменный оператор Майораны. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.

Методы экспериментальной физики

Термодинамический метод.


Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.

Метод активации.

Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

Технические методы

Метод гиперпространственного левососа. Для отлова льва внутри открытой клетки с помощью обыкновенного искривления пространства необходимо создать гиперпространственные врата размером немного меньше, чем задница предполагаемого к поимке льва. Врата с одной стороны должны находиться в клетке, а с другой стороны — в любой другой точке космического пространства где есть вакуум. Сразу после открытия таких врат, между входом и выходом из них возникнет перепад давления dP равный 1 кгс/см² (или одной атмосфере). Благодаря этому перепаду все, что находится внутри пустыни (воздух, ненужный песок, мелкие животные) атмосферным давлением начнет затягивать во врата. Воздух, ненужный песок, и мелкие животные вылетят сквозь отверстие в вакуум, а лев, благодаря своей крупной заднице и узости врат застрянет. Сразу после этого клетку и гиперпространственные врата нужно закрыть.

Метод сита.

А ещё можно где-нибудь надыбать гигантское сито или что-либо подобное, и процедить всю пустыню. Тогда получится, что пустыня на месте, а лев — в сите, термодинамический же!

Метод стеклодельный.

Разогреваем пустыню до температуры плавления песка, получаем стекло. Лев тяжёлый и стекло расколется, лев проваливается в яму. Остаётся найти яму, достать льва и пересадить его в клетку.

@темы: наука, юмор

19:18 

Вот это я понимаю зачетный ракурс!

Дорога мой дом, и для любви это не место

@темы: фото, юмор

19:12 

Ну не могла не заскринить!

Дорога мой дом, и для любви это не место
Граммар-наци, ваш ход!



О, и сегодняшний апдейт:


@темы: юмор, лингвистика

20:14 

Правильно, не одним же теткам сверкать в рекламе голыми телесами...

Дорога мой дом, и для любви это не место

@темы: юмор, видео

08:40 

Haute couture в стиле Гарри Поттера

Дорога мой дом, и для любви это не место
На самом-то деле это банальная паранджа, но...


@темы: юмор, мода

09:53 

Дорога мой дом, и для любви это не место
Пока сидела в типографии, краем уха слушала новостной выпуск на радио. Порадовала одна необычайно актуальная новость: британский ВМФ борется с сомалийскими пиратами посредством песен Бритни Спирс! Пираты питают расовую ненависть к западной культуре, поэтому быстро уплывают в закат, едва заслышав "Oops! I did it again". Берите способ на заметку: вдруг придется столкнуться в водах Сомали с судном, плывущим под черным флагом. Теперь вы знаете, что делать.

P.S. Надеюсь, Мадонна и Леди Гага тоже подойдут, а то черта с два я найду на своем плеере Бритни...

@темы: новости, юмор

15:15 

Во всем виноват Джокер!

Дорога мой дом, и для любви это не место
Баян, но мне нравится. Харли Квин милашка!


@темы: юмор, видео

20:14 

А ведь и правда...

Дорога мой дом, и для любви это не место
Башорг, как всегда, радует:

Пугачева и Галкин назвали сына Гарри...теперь осталось дождаться, когда Волан де Морт убьет его родителей.

@темы: юмор

14:51 

Полтора часа няшности

Дорога мой дом, и для любви это не место
Ну как можно не любить Кевина Смита?


@темы: видео, юмор

20:11 

Советы по выживанию от фанатов фильмов ужасов

Дорога мой дом, и для любви это не место
Ну, кто узнает все фильмы, вдохновившие авторов? ;)

Итак, вы решили выжить в фильме ужасов. Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешок запасных штанов! И, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино:

Не разделяйтесь! Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый сасквоч, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Старайтесь держаться вместе — это наилучший способ не быть атакованным сзади.

Не раздевайтесь! Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Зеркал»? Вот так-то.

Не занимайтесь сексом — плохо кончите! Причём в течение получаса после… А если уж невтерпёж, то не говорите: «Я пойду, отолью» или «Пойду, поищу на кухне что-нибудь перекусить». Этот секс будет для вас последним.

Почаще оборачивайтесь! Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намерением убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.

Не дайте себя заманить! Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле.

Вооружайтесь! Если вы решили сунуться на кладбище в три часа ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или вурдалаки, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками — а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы монтировки.

Бейте по глазам, если монстр вас уже схватил. Без глаз ему будет значительно труднее орудовать бензопилой.

Убивайте монстра насмерть! — Если вы уверены, что он мёртв, вы ошибаетесь. Найдите способ совершить контрольное отсечение головы. Иначе, обнявшись в радостном припадке от того, что всё позади, и полностью выпустив монстра из вида, при следующем взгляде вы не увидите никакого монстра там где он лежал.

Будьте белыми! Если вы — негр, то вам не позавидуешь. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров.

Не кричите «Я не умру!» — как правило, после этого вы точно умрёте. Также не говорите «Я сейчас вернусь» — не вернётесь, и «Всё будет в порядке» — не будет.

Не отвечайте на телефонные звонки! Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или маньяк из подворотни?! То-то!

Не смотрите с друзьями ужастиков и не обсуждайте с ними отсутствие реалистичности на экране. Иначе скоро вам захочется, чтобы реалистичности было поменьше!

Не злите смерть! — если вам надо погибнуть в авиакатастрофе, так будьте любезны, сдохните вовремя! Поверьте, последствия вашего чудесного спасения придутся вам не по душе. Смерть будет мстить, и мстя её будет ужасной.

«Не выходите из дома — не вернётесь, не спите — не проснётесь, не ходите в душ — захлебнётесь, не подходите к унитазу — засосёт!» Это ещё Винокур говорил.

Не ходите «туда»! — не ищите ключ от загадочной запертой двери, её запирали не просто так! Если вы на улице играли с мячиком (ну мало ли, всякое бывает), и он закатился в открытые ворота заброшенного особняка, не ходите, чёрт с ним — купите новый! Не проверяйте, что за странные звуки издаются с чердака, лучше заройтесь поглубже в одеяло и продолжайте мирно посапывать! Помните, хождение туда, куда не надо, в большинстве случаев является фатальной ошибкой номер «раз»! Избегайте любых незнакомых зданий и инженерных сооружений, как то: заброшенные коллекторы, колодцы, шахты и т. д. Приятных знакомств там ждать не стоит.

Не делайте совсем полных глупостей — Если вашей маленькой дочке снятся кошмары, не надо возить её в заброшенный шахтёрский посёлок, стоящий на вечногорящих угольных шахтах. Просто отведите её к психиатру, и сами заодно проверьтесь, раз в голову лезут подобные идеи.

Не отдыхайте на природе — Природа это главное зло! В реке пираньи, в лесу мутанты, и даже у холмов есть глаза! А рядом с вашей палаткой обязательно окажется группа полных отморозков, способных убить ради прикола. На худой конец рядом окажется чупакабра.

Не живите в последнем доме слева — На улице вязов тоже нежелательно. Оговорите это с вашим риэлтором.

Не стройте на старом индейском кладбище — эти индейцы… может испанские колонисты были правы и у них нет души, коль нечистая сила так за них стоит?

Не катайтесь на тачке куда попало — особенно ночью. Особенно если вы — компания тупых обкурившихся выпускников американской старшей школы, решивших, затоварившись бухлом и тёлками, поколесить по дорогам Америки. То же касается влюблённых парочек в поисках романтических приключений (их вы получите сполна!). Держитесь крупных магистралей, избегайте дорог местного значения, грунтовок, особенно тех, что не нанесены на карту. Не заезжайте в лесополосы. НИКОГДА не заезжайте в маленькие захолустные городки, особенно если при въезде под знаком с названием городка указана численность населения в 10, 20, 30 человек или около того. Все эти 30 человек будут рады прийти на ужин из вашей печёнки.

Изучите маршрут пути заранее, чтобы не возиться с картой по мере езды — тупая блондинка, тупо пялясь через стекло вашего Бьюика обязательно произнесёт фразу «Кажется, мы заблудились». После этого шансы на спасение близки к нулю. Купите уже навигатор. Если написано «Проезд закрыт. Объезд» — сразу готовьтесь бегать от монстра, так как любое решение будет фатальным: поедете туда — попадёте в логово зла, значит знак поставили правильно; а поедете в объезд — значит знак поставило само зло и вы опять таки попадёте в его логово. Какого чёрта вы свернули с шоссе?!

Проверьте машину перед выездом — полная компьютерная диагностика и полный бак бензина, плюс две канистры с ним, плюс желательно 4 запасных колеса. Помните! Перед лицом смерти машина будет вашим единственным другом и шансом удрать от неё! А заглохший посреди пустыни мотор или проколотое колесо будут стоить вам гораздо дороже этих мер.

Никогда не останавливайтесь на дороге — если только вы уже не добрались до своего Вегаса. Не сажайте голосующих. Если вы сбили человека, который невесть откуда выскочил на дорогу из прилегающей лесополосы (какого чёрта вы там оказались?! вам кажется уже сказали про эти лесополосы!), даже не думайте о том, чтобы ему помочь — это был Джипперс Крипперс. И сейчас он расправит крылья! По газам! И на шоссе! Не сбрасывайте сбитый труп в озеро, если не хотите через год получать письма (см. также «Убивайте насмерть!»).

Ведите аккуратно — после случайной аварии кто-то из вашей тусовки обязательно начнёт истекать кровью, и в поисках помощи вам придётся нарушить сразу несколько предыдущих правил:
1. Разделиться;
2. Идти за помощью вам придётся в ту самую глухую деревушку, около которой вы чисто случайно и разбились;
3. Дать заманить себя.

Не зовите на помощь! — только полные кретины станут звать на помощь, находясь в дремучем лесу. На помощь придут только те, от кого вы спасаетесь. Если вы, «свернув не туда», попали в захолустную деревушку со странными домами, то криками о помощи вы только разбудите нечисть, живущую в этих домах. Но даже если к вам на помощь и прибежит какой-нибудь другой заблудший придурок или простак-полицейский, он будет эпизодником, и через несколько метров киноплёнки его же кишки будут намотаны на цепь бензопилы. Его смерть будет на вашей совести!

Прячьтесь! — Вспомните совет Терри Бенедикта из Друзей Оушена: «Беги и прячься!» Убегая от монстра по лесу, попробуйте спрятаться и переждать. Хоть в грязь заройтесь. Но пока вы бежите — вас видно и слышно! Если убегаете по полю с высокой травой или кукурузой, то просто отбежав на приличное расстояние, сверните на 90 градусов и далее ползком не менее 100 метров по непрямой траектории. Потом прижмитесь к земле и, не двигаясь, ждите рассвета.

Не тормозите машину! — выбежав на дорогу… Вообще не надо выбегать на дорогу. Лучше сразу идите к монстру и скажите: «Убей меня, кожаное лицо!» Выход на дорогу противоречит правилу «Прячься». В такое время по этой дороге может ехать только пикап с тем же красавцем за рулём, от которого вы бежали.

Имейте при себе ампулу с ядом — воспользуйтесь примером профессора Плейшнера. Уверяю вас, быстрая смерть от цианистого калия гораздо лучше чем… всё, что для вас приготовили сценаристы.

Будьте добряком — Ведите здоровый образ жизни, помогайте больным, занимайтесь благотворительностью, отстреливайте негров. В общем, делайте только добро, иначе рискуете проснуться не в мягкой уютненькой постельке, а привязанным к креслу, с медвежьим капканом на голове, перед телевизором, транслирующим Дом-2.

@темы: кино, юмор

12:36 

Под столом

Дорога мой дом, и для любви это не место
Много я видела странных пейрингов в своей жизни, но Анна Каренина / поезд — сделал мой день!

@темы: разное, юмор

07:15 

Дорога мой дом, и для любви это не место

@темы: юмор, политика

17:46 

Когда у админов группы граммар-наци кончается терпение...

Дорога мой дом, и для любви это не место
Уважаемые участники сообщества, мы снова просим ваших репостов, ибо заметили новый пиздец.

Только что мы подвели итог опроса о ненормативной лексике, решив не исключать ее из сообщества. Однако же, прочитав комментарии, мы, блядь, поняли, что многие подписчики имеют ошибочное мнение по поводу правописания слова "блядь". Да, нецензурные, блядь, слова тоже надо писать грамотно. Итак, в этом выпуске #why_so мы хотим сказать вам, что никакого слова "блять" не существует. У слова "блядь" два, блядь, значения:

1) Существительное, синоним слова "шлюха"
2) Междометие

За указание на то, что слова "блядь" и "блять" отличаются, что слово "блять" вообще существует, мы будем банить на день. Пишите правильно! \g

С уважением,
администрация паблика.

Не, ну а вдруг кому пригодится ;)

@темы: юмор, новости

16:16 

Выходное-позитивное

Дорога мой дом, и для любви это не место
Мои тётя с дядей и их милые семейные разборки - просто неиссякаемый источник лулзов. Вчера сидели на кухне, болтали о том, о сём.

Тётя: ... он говорил об отличиях мужчин и женщин на физиологическом уровне...
Я: Эээ, а кто-то открыл что-то новое в этом вопросе со времен Адама и Евы?
Тётя: У нас даже зрение разное! У женщины хорошо развито боковое зрение и она, глядя вперед, видит всё вокруг. А мужчина видит только то, на что натыкается его взгляд.
Дядя (ехидно): Почему-то когда мы с тобой гуляем, я прекрасно подмечаю всё кругом, а ты дальше своего носа не видишь...
Тётя: Это другое дело! Ты головой всё время вертишь, а я просто задумчивая!

***


Тётя: ... изначально женщине богом дано в десять раз меньше физической силы...
Я (просто иронизирую): ... и мозгов, да?
Тётя: Ну, в общем, да. Поэтому, Шурик, ты должен меня защищать, лелеять, следить, чтобы я не бралась за тяжелую работу. Что молчишь?
Дядя: Я до сих пор пытаюсь отойти от шока. Впервые за 35 лет семейной жизни ты призналась, что у тебя меньше мозгов.
Тётя (обиженно): Ну Шурик! Ты же должен был опровергнуть, сказать: "что ты, конечно нет..."

@темы: бытовое, юмор

13:45 

Когда новости смешнее Баша

Дорога мой дом, и для любви это не место
Эхо, конечно, вообще часто жжет, но это... Помните недавнюю шумиху с иллюстрацией в детской книжке, где крокодил держит в руках якобы страницу из Корана? Так вот, ничуть не хуже!



САМА НОВОСТЬ

В Америке блогеры заподозрили дизайнеров фирмы J.C. Penney в создании чайника, напоминающего Адольфа Гитлера. В обсуждении продукта на сайте Reddit появился комментарий, в котором говорилось, что чайник похож на немецкого диктатора.

К комментарию была приложена фотография, иллюстрировавшее сказанное. Вокруг этого замечания на сайте развернулась бурная дискуссия, и в результате история попала в СМИ. Блогеры решили, что ручка чайника напоминает прическу Гитлера со скошенной челкой, рукоятку крышки они сравнили с его усами, а носик — со вскинутой рукой в нацистском приветствии.

Компания-производитель чайников отметила, что неумышленно создала продукт с таким дизайном. После громкого обсуждения этой истории, чайник раскупили в интернет-магазине.

КОММЕНТЫ

1. Вылитый бесноватый, с удовольствием такому носик разобью.

2. Сегодня утром агенты Моссад провели секретную спецоперацию в супермаркетах Израиля. Арестовано 12 000 американских чайников. Также в ходе спецоперации были уничтожены две палестинские кофеварки-смертницы.
Все арестованные чайники будут умерщвлены, а прах их развеян над Средиземным морем, как это было сделано 50 лет назад с тёзкой чайников - Адольфом Эйхманом.

3. Американцы видят Гитлера в чайнике, а русские не видят Гитлера в Кремле. :-(

4. Уралвагонзавод в ответ выпустил чайник с ручкой, напоминающей пятно на лбу Горбачёва. Чайник пользуется большой популярностью, но не как чайник - покупатели чаще в него плюются и бросают в него окурки. А один ветеран войны и труда стал использовать чайник как ночной горшок и ласково называет его "мой Горби".

5. Дизайн чайника выполнен скойбедой по поручению путина

6. Создатели чайника за свой наглый антисемитизм и попытку отрицания Холокоста будут казнены в штате Техас с помощью электрочайника.

7. -Таки раскупили))))!
- А то! антифошысты и раскупили! Каждый раз, залив в чайник воду и закрывая его, они будут кричать: всё! гитлеру - крышка!

8. Блогеры решили, что ручка чайника напоминает прическу Гитлера.
...а свисток - голос Путина?

@темы: новости, юмор

17:08 

Забавный трюк

Дорога мой дом, и для любви это не место
... и километр комментов на тему "постанова или нет".


@темы: юмор

10:32 

Вчера увидела в новостях, а сегодня на Баше

Дорога мой дом, и для любви это не место
Как после такого не любить британский юмор?

После сообщения о смерти Маргарет Тэтчер в британских музыкальных чартах быстро стал зреть скандал. Песня «Дин-дон! Ведьма мертва» из мюзикла «Волшебник страны Оз» 1940-х годов начала стремительно подниматься вверх. Всего за три дня версия «Ведьмы» в исполнении Эллы Фитцджеральд и Джуди Гарленд добралась до 10-го места в официальных чартах. В Лондоне опасаются, что к моменту похорон Маргарет Тэтчер 17 апреля шлягер может оказаться на первых строчках.

@темы: юмор

12:26 

Про "метеоризм"

Дорога мой дом, и для любви это не место
Ну, собственно о событии все уже в курсе, надо полагать. Бог с ним, с метеоритом, но на какой новостной сайт ни зайди - комментаторы жгут напалмом. У людей проблема, поэтому получается такая ситуация, что "и смех, и грех"...

— Требуем от ГосДумы незамедлительно принять Закон о запрете падения метеоритов на территории России.

— Запретить метеоризм! Граждане не должны страдать метеоризмом ближе 50 метров друг от друга и их метеоризм дрлжен быть вызван разными причинами - иначе всех наказать!

— Это Керри отправил Лаврову "напоминалку" - зря он на телефонные звонки не отвечает!

— Ходят слухи, что в Якутии десант инопланетян уже высадился, готовят плацдарм для наступления. Вторжение началось! Предлагаю создать ополчение против инопланетного вторжения. Вместе мы сила!
— а не в Красноярске десант высадился? оттуда говорят какой то ерундой пахнуло..
— Значит два десанта. Ройте окопы! :) Будем отбиваться

— На метеоритах Чужие прилетели, сначала надо посмотреть инструкцию по уничтожению Чужих с Сигурни Уивер. )))
— У нас свои Чужие страной заправляют.

— По Уралвагонзаводу пристрелка?

— Интересно, как ведут себя пластиковые окна? Дорого менять.

— Над Уралом звездопад это Путин виноват!

— Началось! )) Это выстрел Авроры

— Путин уйдет?
— Ну если на Кремль (следующий метеорит) будет держать курс, то пусть остаётся..

— Эх, нет бы на кортеж стерховский рухнул, это ж какая бы польза всему человечеству...
— Размечтался, у кортежа противометеоритное покрытие. Метеорит отскакивает в ближайшего либераста.

@темы: юмор, новости

Портрет ученого в юности

главная